されて嫌なことは嫌だと示す

習い事に行っている。ある人に

親しみをこめてだと思うが

ボケたことをすると私の名字を入れて

「○○る」と動詞化して言われていた。

そして、私だけでなく、他の仲間がボケたことをしても

私の名字をいれて、「○○る」と言うのが仲間の中でも定番化していた。

少し、イヤだな、と最初思った。

でもそれは悪気があるわけでなく、楽しい気分で皆そう言ってると

思っていたので、別にいいやと思っていた。

しかし、この頃、ボケたことをすることを病気や菌に例えるようになり、

名字を入れ、「○○菌が感染する」「○○ウイルスが」などと

悪ふざけ的なことを言うようになってきた。

さすがにいやな気分だった。

私だけでなく、私の家族も馬鹿にされている気分になってきた。

なので、また彼女が言い出す前にと思い、

ラインでそういうことは言わないでほしいと書いた。

言い出した人は謝ったけれど、悪気がなかった、と書いていた。

他の人も「気がつかずごめんなさい」、と。

わかっている。

悪気があったらもういじめだし。

父が言っていたのを思い出す。

「人はまず少しだけ攻撃して様子をみる。

それで何もやってこないとわかると、もっと攻撃する。

そしてどんどんエスカレートする」のだと。

今回のことはいじりであって、

いじめではないかもしれないけれど、

そういう段階をふんでいたと思う。

「○○る」と名字をいれて動詞化してきた時点で

不愉快だと示すべきだった。

だからもっとエスカレートしたんだなと。

その人が全員にへんないじり方をしているかというとそうではない。

何も言ってこないな、平気そうだな、という人にだけだ。

その人はその人の大事な友人の顔のある部分をネタに笑いとばしている。

笑われている人はできた人だと思う。それとも我慢しているんだろうか。

孫もいるのに中学生みたいなことをする大人がいるんだな、と思うと

うんざりする。

ただ、その人はいろいろと面倒見がいいので、感謝はしている。

人は１００パーセント悪いということはない。だから、

その人の友人も許せているのだと思う。

まあ、大人だから関係が悪くなれば習い事をやめればいいわけだから気楽だけれど。

とにかく、不愉快なことを言われて不愉快ならちゃんと

嫌だと示すことだ。しかもなるべく早いうちに。

イライラアトラクション

ここのところ、イライラしている。

そう、物事は光の粒だって分かったというのに。

些細なことでイライラしている。

月のお客様の前なのか、でも

夫も些細なことでイライラすると言っていた。

何かイライラする空気が漂っているのかもしれない。

まあ、どうであれ、イライラしているわけだから。

こういう場合イライラしているとどんどんイライラすることを

引き寄せるもの。

だから、そのままにしないようにしている。

そこで良かった方法は、これ。

「ありがとう」と頭の中で唱える。

「ありがとう、ありがとう、ありがとう。。」

イライラがおさまるまで頭の中で言ってみたら

イライラを抜けた。

またすぐイライラするけど。

そして、前にも書いたけれど、

dewdropsonthegrasss.hatenablog.com

 いやなこともアトラクションだから。

ちょっと豪華なイライラアトラクション。

なかなかクリアできない。

クリアできないからもっとイライラしたりして、

更にイライラが盛り上がっている状態。

でも、いいのだ。

こんな胸くそ悪いイライラ味わえるものではない。

よくできているではないか！

ありがとうありがとうありがとうありがとうありがとう。。

呪文を唱えながら、アトラクションを進んでいる。

ブレーキとアクセル

仕事が始まった。

アルバイトから少し昇格。

仕事内容が違うので、

1年見てきた感じと全然違う。

その時、そこのトップの方に

「見てきた景色と違うかい？」

と言われ、あまりの表現のピッタリさとタイミングに驚いた。

電話連絡等も初めてやって、

ものすごいドキドキを

「ドキドキがこっちまで伝わってきたよ」

と突っ込まれる始末で。

ある人に、「○○さんさあ、何考えてるかわかりやすいからね」

とか言われたばかりで、そんなにわかりやすいのかと冷や汗をかいた。

でも、わかりやすくても読まれやすくても別にいいじゃないかと

いう気がしてきた。

その時は読まれても別にそれがどうこうなるわけじゃないし。

ドキドキしたり、アップアップしたりしているな、

と思われてもそれがどうした？

人間だもの。ね。

完璧じゃない。

完璧ならいいかというとそうでもないし。

時々私は自分が自分でないような、

不思議な気持ちになる。

ゲームの中にいるような、

それで、もう一人ちょっと違う自分が操作しているような。

ゲームの中の自分は「え？これでいいの？」

と思っていて、操作する自分は

「これでよし」と決定ボタンを押してしまうみたいな感覚。

 

さっきも、PTAのラインでトラブルの解決法を思いついて

文章を書いたのだが、

「どうしよう？こんなこと特にわざわざ提案しなくてもいいのかも」

と思い、少し躊躇した。

ところが、次の瞬間操作する自分は送信ボタンをポンと押してしまった。

というような。

あ、PTAといえば、役員決めで誰も手を挙げず、

私だっていやなのに、まるで操作する自分が

勝手に手を挙げさせたみたいな時が何度もあった。

おかしいんだろうか。

でも、そういう場面は日常的によくあり

先日だって、言わなくていいのに夫に余計な意見を言ってしまった。

おかげで、夫は怒り狂ったじゃないか。

ああ、ブレーキとアクセルのような関係。

「ちょっと待った！」とブレーキを踏もうとすると

勝手にアクセルの方が作動するみたいな。

アクセルを操作している自分は無茶なようだが、

この世界で小さくまとめようとするブレーキの自分をもっと

広い場所に連れて行くようだ。

PTAの役員になっていろいろな経験をしたし、

夫とはクリアな気持ちで接することができるようになった。

さっきのLINEでは完璧だが厳しい意見をくれる人のなかで

優しい意見をくれる人に感動した。

どちらもそれはそれで有り難いことだけれど。

アクセルはどんどん広い世界に私を連れて行く。

広い世界に出るにはいろんな引っかかりがでてくる。

でも、前にも書いたが、所詮この世は光のつぶつぶなんだから、

そう大げさにとらえなくてもいいのだ。

時は流れる

昔書いていた文が、懐かしく思える。

そして、描いていた絵も懐かしく思える。

ずっと更新していないホームページが古くさく感じてくる。

以前に興味を持っていたものにあまり興味を感じなくなっている。

気になっていたものがどうでもよくなる。

お酒が好きだったけれど、どうでもよくなっている。

お酒がなければ人生の半分は楽しくないくらいな勢いだったのに。

人生の半分の楽しみがどうでもよくなっているということは

どうなっているんだろうか。

特にどうもなっていない。

お酒を飲む時に「ああ、お酒も飽きてきたのか…」と

少し寂しい。

そのくらいで、特に何かってこともなく。

だいたい、それが楽しみで興味を惹かれていたとしても

だからなんだっていうんだという気になっている。

冷めてるのかな。歳のせい？

楽しいけれど、それは自分に何もなってはいないというか、

まあ、いいんだけれども、一時的すぎてどうでもよくなってしまうというか。

一時的でいいんだといえばそれもそう。

じゃあ、何すればいいんだというとわからない。

でも、もっと長く満足できる何かを求めているのかもしれない。

流れている時の中で、その何かなんてないのかもしれないけど。

瞬間瞬間をつないで、それが楽しいとなればいいのかも。

そうなるとやはり昔のままのホームページではよくないな、

一度クリアにしてやり直そうか、と思う。

とりあえず、捨てるべきものは捨てることなんだと思う。

フロントガラスのヒビでお知らせか

１１年前の車に乗っていたが、先日買い替えた。

昨年夏、私の祖父母のお墓参りに行く途中の高速道路で

石が飛んできて、フロントガラスに１センチくらいの丸いヒビが入った。

いろいろ調べて、それくらいならレジンか何か注入すれば直るとわかり、

専門の店へ行き、直してもらった。

そして、今年先月、夫の父親のお墓参りに行く途中の道路で

またもや石が飛んできて、今度はまん中下に当たった。

一気に１０センチ位のヒビが下から上へ伸びた。

走るうちにどんどんヒビの線はじわじわ伸びる。

ああ、と思った。

おそらく夫もそう思ったと思う。

これは何かの警告なのではないかと。

古い車で、一昨年の夏はマフラーを支えるゴムみたいなものが

切れて、マフラーが落ちかかった。

ああ、そういえば、その時も夫のご先祖様の夏のお墓参りだった。

その後走っているのにブレーキ音みたいな音がキイキイなるし、

そろそろタイミングベルトなど交換しないとやばそうだな、と

思っていた矢先であった。

しかし、見た目はまだまだキレイだし、夫も私も気に入っていたので、

手放すなどとは考えもしていなかった。

１１年経てばそれなりに劣化する。

乗り続けていたら見落としている所が大変なことになるかもしれない。

それにもうすぐ車検もくるのでまたお金がかかる上に

フロントガラスを取り替えれば更にかさむ。

これはきっとお知らせなのだ。

フロントガラスが割れてなかったらきっと、

手放さなかった。

さすがにそこまですれば私たちもあきらめるだろうとの配慮なのかもしれない。

ご先祖様か、神様か、仏様か、わからないけれど、

もう買い替えるしかないと思わせてくれたのだろう。

お墓参りの行き帰りで、フロントガラス２回、

マフラー１回、お知らせとしては充分伝わったと思う。

どなたかわかりませんが、お知らせいただき、ありがとうございました。

ガラスのヒビは新たに買う車が決まるまでじわじわ伸び続けた。

幸い、すぐに欲しい車が見つかった。

買う車が決まるとヒビの伸びは止まり、

納車が決まるとまたヒビは伸びていた。

これもまたお知らせだろうか。。

だるい、のはこの世に生きている証拠

だるい、ものすごく忙しかったからか、だるい。

しかも、買うものを探すのでネットを見続け、目もだるい。

だるい、体が重い。

しかし、だ。

これはこの世に生きている実感をありありと感じられる時であるから、

ものすごく貴重な時なのだ。

いつもより感じる重力、自分に備わる器官の悲鳴。

これは調子の良い時にはわからない感覚であり、

無理矢理感じようとして感じられるものではない。

そう、こんな時は全身で受け止めて喜びを感じよう。

ああ〜生きている！と。

もっと疲れてみたい、ぐったりして重力をもっと激しく感じたい。

役場へ行き必要書類を取り、帰ったら断捨離でもしようかと思う。

自分が好きな自分であろうとする

自分が好きな自分になる、というのはよくある表現だと思うけど、

最近私は「自分が好きな自分であろうとする」ことをしている。

私の中に自分は二人いる。

自分側の自分と他者目線の自分。

自分側の自分は、ラクしたい、好きにやりたい、

自分が良ければそれでいい、というような本能にまっすぐな感じ。

他者目線の自分は、他人目線でこうだと良いな、良くないな、という見方をしている。

二人の自分はよく戦う。

戦い、勝った方が表に出る。

例えば

楽して部屋がちらかり放題、でもそれでいいじゃない、

別に死ぬ訳じゃないし。と自分目線の自分。

汚いと見た目も気分良くないし、モチベーションも上がらないな、

片付けた方が良いな、と他者目線の自分。

そして、戦いが繰り広げられる。

片付けようかな、いや、疲れてるし、でもこのままだと

気分も良くないし、でもな、面倒だからな。疲れてない時にするか。

と自分目線が勝つと部屋は汚いままキープされる。

片付けようかな、いや、疲れてるし、でもこのままだと

気分も良くないし、でもな、面倒だからな。いや、

それでも片付けた方が気分良くなって疲れも飛ぶな。

と他者目線が勝つと部屋は片付けられる。

…ということで。

戦うのもいいが、何か最近

この二人の自分を仲良くさせてみたらどうだろうと考えた。

恋をしている時、

相手に良く思われたいので、自分を良く見せようと努力するが、

そういう感じ。

相手が自分だというだけ。

自分を高めて自分にいいなと思ってもらおうという、

ちょっと混乱しそうな考え。

他者目線自分の気を惹いてみようという試み。

自分が好きな自分であろうとすることを

しばらくやってみたいと思う。