自然に流れる

流れるままに記録して、それを遠くから眺めてみたいのです


怖いこと

コロナであっという間に大変な世の中になっている。

恐怖がマスクやペーパーを買わせている。

 

学校が休校。

うちの息子にとっては福音ともいえるこの状態。

 

おそらく、学校が続いていたら

遅刻や欠席で大変なことになっていたはず。

部活も休めて、本当に助かった。

 

私も精神が休めて、今ほっとしている。

ありがたい。

 

そんなこんなで苦労アトラクションは小休止。

心身ともに休めて平和である。

 

コロナは調べると思っているよりも恐ろしいものではないと分かる。

罹っても8割は軽くすむのだとか。

 

感染者だとか、高齢者の少数の死亡を大きくとりあげることで、

危機感を煽っているように思う。

 

むしろインフルエンザの方が死亡率が高いんだとか。

インフルエンザで世の中はこういう状態にならないのに。

 

もしかしたら、知られていない恐ろしい事が隠されてる??

そう勘ぐってしまうくらいに異常な対策。

 

マスクもどこかで買い占められて世の中に出回ってないとか、

いろんな噂が飛び交う。

 

マスクは予防に不要であるとWHOが言っているらしい。

むしろ手洗いをきちんとする方がいいのだとか。

 

だけど、この頃は人ごみでマスクをつけないと

いけないような感じになっている。

 

何が正しいとかそういうことは置いておいて

多くの人の恐怖で世の中が動くのが怖い。

子供の課題だった

気づいたら、朝起きられないのは起立性調節障害のせいでも

先生のせいでも、

学校のせいでも、

私のせいでも、なんでもなく、

 

それは子供の課題なのではないか、と気づいた。

 

朝、起きないので、起こす声がどんどん大きくなって、

最後には金切り声みたいになって、

ヒステリーみたいな人になっていく自分と

 

毎日向き合うのは自分の課題。

 

起きられない原因は子供自身にある。

ホルモンバランスがどうだとか、

血圧がどうだとか、

 

それも少しはあるかもしれないが、

だったら何故、地震の時、火事が窓から見えるよと聞いて

さっと起きられるのか?

 

自分が起きるのをコントロールしている。

起きるのをブロックするから起きられない。

 

ストレスで起きる気力が出ないのかもしれない。

でも、それを私が無理矢理体を起こして目覚めさせようったって

ダメなのだ。

 

鍵が閉まっているドアを無理矢理こじあけようとするようなもので

北風が旅人の上着を脱がそうとビュービュー冷たい風を吹き付けるようなもので

誰も嬉しくないのだ。

 

そう気づいたので今日は少し声をかけたが、

もう揺さぶったりしないし、声を荒げたりもしなかった。

 

お昼前に自分で起きた。

昨日に続き、今日も欠席になった。

 

だけど、

子供は「うるさく起こされなかったから体も疲れなくて気分良く起きられた」

と言った。

そして、部活に行った。

 

子供の清々しい顔を見て、

ああ、自分はこの子の課題を強引に自分のやり方でやらせようとしていた、

と思った。

 

子供は自分の課題を自分でやらなくてはいけない。

親は手伝ったりできない。

やり方が見るに堪えなくても。

 

転ぶ前に口うるさくあれこれ指示していた。

子供は自分で進めるのに信頼していない証拠だ。

 

高校生なのだし、よちよち歩きとは違う。

手出し無用なのである。

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泣いて泣いてばかばかしくなってきた

腹立たしいその人に対する失望、

失望させられた事の苦しさ、

などなど。。

 

いろいろな事が始終頭をよぎり、

涙が出て、出て。

 

子供がいないところで泣いた。

 

夫と車で出かけている途中で泣いた。

訳を知った夫は

学校に行く用事があるのなら、自分がいくから

と言ってくれたので、少し安心した。

 

料理をしていても涙、お風呂でも涙。

今日も子供が起きなくて涙。

 

泣いて、泣いて、

さすがに疲れた。

 

そうしたら、何かだんだんばからしくなってきた。

 

どうしてこっちがこんなに苦しまなければならないのだ!

ばかばかしい!!

知るか!

 

アトラクションは佳境に、そして、すこし一段落したようである。

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やる気が出ない

全くやる気が出ない。

アトラクションの質が高く

これがアトラクションとは思えない程に。

 

まてまて、これはアトラクションである。

と気を確かにもたせながらも

リアルな仕掛けに巻き込まれそうになる。

 

そんなこんなでぐったり。

気づいたら眠っている。

 

ミカちゃん(ミカエルさま。ミカちゃんでいいみたい)に

会いに行こうと意識を集中したところで

あの透明な虹色の壁のところに行けるけれども

ちょっとパールが混じってきれいだったけれども

 

ただの存在であるミカちゃんが認められたと思ったら

眠ってしまっていた。

 

なんのアドバイスももらえなくてがっかりしたが、

それは自分で解決することなんだろう。

 

わかっているんだけれど。

 

もしかしたら外部のせいでなく

私が子どもにプレッシャーをかけていたのかもしれないし。

そんな気にもなって、更にぐったりする。

 

ああ、でもよく考えると、このぐったり感も

まんざらでもないような。

 

ただ、これはもう自分ではどうしようもない、

まさにアトラクションの中を進む

乗り物に乗っているしか方法がない、

そんな気分になっている。

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浸っている途中

まあ、子どもの起きられない事について

その人がさらにプレッシャーをかけてくることへの怒り。

 

心の中でののしり、苦しみ、悲しんだ。

泣いていないのに、泣いているような目の痛さ。

 

でも、待って。

 

私は今ものすごい体験をしている。

こんなに相手に失望し、もう一切期待できないなどということが

あるだなんて。

 

ああ、昔はね、よくあったよ。

父に対して。

 

ものすごい苦しみだったな。

子どもだったのに。

 

今は大人。久しぶりにそんな苦しみに浸っている。

これ、苦労しにきているんだとすると

今すごいポイント稼いでいる。

 

ああーホントひどい苦しみだ。

なかなか味わえないほどの。

 

おそらく私の中の核の私は喜んでいるのであろう。

かなり体験しがいのあるアトラクションだから。

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このアトラクションはかなり規模が大きそうであり、

出口までに時間がかかりそうである。

結局は

朝起きられない息子。

最近ひどくなってきたので、

先生に言われるままに学校のカウンセリングを受けたらしい。

 

その後、カウンセリングの先生より、

お母さんに会って状況を共有したいとのことで

行ってきた。

 

気力が落ち、事態は深刻であるという。

 

やはり、精神的なところに問題があったのだな、と思った。

 

医者から部活でオーバーワークになり疲れているので休養が必要と診断されたのに

部活の顧問で担任である先生は本当にそれが正しいのかと疑い、

睡眠障害ではないのか、他の見方がないのか、薬は飲まないのかなどと言ってきた。

 

おかしなことを言う人だ。

 

疲れているのだから休養しなくては

学校にまともに行けないと言っているのに。

 

子どもに「じゃあ部活どうする」と聞いて、

部活は毎日出るというからそういうことにした、とか平気で言う。

毎日参加することが善であるというプレッシャーかけてるんだから、

子どももそう言わざるを得ないだろうに。

 

週に3回休んでくださいという、医師の診断そっちのけで。

 

更に、休んでばかりだと

実力はないが休まない部員の方を試合に出すことになるなどと

煽るような事を平気で言う。

 

勝手にすればいい。

 

今回、この訳のわからない、話の通じない相手にほとほと嫌気がさした。

 

カウンセリングの先生はその担任兼顧問の先生の性質を知ってのことなのか、

学年の先生と状況を共有して対応してくださると話してくださった。

 

うん、ね。

 

自分の事を一番に考えてばかりの変な人と

2年も朝昼晩顔を合わせて、息子、本当によく堪えたな、と思う。

さすがにちょっともう堪えられなくなって

朝起きられなくなるのがひどくなっているのかもしれない。

 

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あと1年もなく卒業だから、訳のわからない
人とはなるべく距離をおいて

話のできる学校の先生と連携してやっていこうと決心している。

 

そんな人はどこにでもいる、職場にも。

 

一見親切だが、すべてそれは自分の体面のため。

 

何故か普通にやっていて、周りが堪えている。

近づいてはいけない。

うまく距離をおいてやっていくことだ。

苦労時々ごほうび

この世は苦労しにきていると、分かったが、

この世を作った神様のような誰かは

苦労だけでは人生イヤになるとわかってて

時々ご褒美をくれたりする。

 

本当に時々。

 

ODと診断された息子、朝起こすのに一苦労だが、

先日、薬局にお菓子を買いに行った息子が

「お土産」

言ってアイスを買ってきてくれた。

 

ご褒美だあ〜

 

仲良くなりたい人と仲良くなったり、とか。

まあ、いろいろ、時々ある。

 

でも、やっぱり苦労がメインなので、ほぼ苦労。

 

先日は車をスーパーの塀にぶつけて

いろいろ大変だったし。

 

とにかく、まあいろいろあるけれども

時々のご褒美があるおかげでなんとかバランスとれている。

 

でももっとタフな人はもっと苦労していると思う。

すごいと思う。

 

そういえば、最近現実がさばさばしている。

しっとりしてない。

 

なので、バーチャルリアリティ感がある。

自分が閉じ込められた中から外を見ている感じ、

ああ、そういえば前に自分の周りに膜があるような感じしてたな。

っていう。

 

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これは脳が見ている夢なのかな、とか。

そんな風に思う。

リアルだけれど、リアルじゃないのかもと思う。

 

息子がすごく人がリアルな画像のゲームをやっていて

本物みたいだな、と思った、そういう感じ。

 

ああ、ゲーム。

そんな感じ。

 

なんか私にすごく敵意をもっているなと感じる人がいて、

その人の言った事やその人の事ばかり考えて腹を立てて、

でもそんな考えたらその人の思うつぼだと思って

コントロールしたり。

 

これは「その場にいるべきではない」

という1つのメッセージだと受け取り、

次の行動を起こしていく、とか。

 

ゲームかな。

 

まあ、気楽にいこう。