やる気が出ない

全くやる気が出ない。

アトラクションの質が高く

これがアトラクションとは思えない程に。

まてまて、これはアトラクションである。

と気を確かにもたせながらも

リアルな仕掛けに巻き込まれそうになる。

そんなこんなでぐったり。

気づいたら眠っている。

ミカちゃん（ミカエルさま。ミカちゃんでいいみたい）に

会いに行こうと意識を集中したところで

あの透明な虹色の壁のところに行けるけれども

ちょっとパールが混じってきれいだったけれども

ただの存在であるミカちゃんが認められたと思ったら

眠ってしまっていた。

なんのアドバイスももらえなくてがっかりしたが、

それは自分で解決することなんだろう。

わかっているんだけれど。

もしかしたら外部のせいでなく

私が子どもにプレッシャーをかけていたのかもしれないし。

そんな気にもなって、更にぐったりする。

ああ、でもよく考えると、このぐったり感も

まんざらでもないような。

ただ、これはもう自分ではどうしようもない、

まさにアトラクションの中を進む

乗り物に乗っているしか方法がない、

そんな気分になっている。

浸っている途中

まあ、子どもの起きられない事について

その人がさらにプレッシャーをかけてくることへの怒り。

心の中でののしり、苦しみ、悲しんだ。

泣いていないのに、泣いているような目の痛さ。

でも、待って。

私は今ものすごい体験をしている。

こんなに相手に失望し、もう一切期待できないなどということが

あるだなんて。

ああ、昔はね、よくあったよ。

父に対して。

ものすごい苦しみだったな。

子どもだったのに。

今は大人。久しぶりにそんな苦しみに浸っている。

これ、苦労しにきているんだとすると

今すごいポイント稼いでいる。

ああーホントひどい苦しみだ。

なかなか味わえないほどの。

おそらく私の中の核の私は喜んでいるのであろう。

かなり体験しがいのあるアトラクションだから。

このアトラクションはかなり規模が大きそうであり、

出口までに時間がかかりそうである。

結局は

朝起きられない息子。

最近ひどくなってきたので、

先生に言われるままに学校のカウンセリングを受けたらしい。

その後、カウンセリングの先生より、

お母さんに会って状況を共有したいとのことで

行ってきた。

気力が落ち、事態は深刻であるという。

やはり、精神的なところに問題があったのだな、と思った。

医者から部活でオーバーワークになり疲れているので休養が必要と診断されたのに

部活の顧問で担任である先生は本当にそれが正しいのかと疑い、

睡眠障害ではないのか、他の見方がないのか、薬は飲まないのかなどと言ってきた。

おかしなことを言う人だ。

疲れているのだから休養しなくては

学校にまともに行けないと言っているのに。

子どもに「じゃあ部活どうする」と聞いて、

部活は毎日出るというからそういうことにした、とか平気で言う。

毎日参加することが善であるというプレッシャーかけてるんだから、

子どももそう言わざるを得ないだろうに。

週に3回休んでくださいという、医師の診断そっちのけで。

更に、休んでばかりだと

実力はないが休まない部員の方を試合に出すことになるなどと

煽るような事を平気で言う。

勝手にすればいい。

今回、この訳のわからない、話の通じない相手にほとほと嫌気がさした。

カウンセリングの先生はその担任兼顧問の先生の性質を知ってのことなのか、

学年の先生と状況を共有して対応してくださると話してくださった。

うん、ね。

自分の事を一番に考えてばかりの変な人と

２年も朝昼晩顔を合わせて、息子、本当によく堪えたな、と思う。

さすがにちょっともう堪えられなくなって

朝起きられなくなるのがひどくなっているのかもしれない。

あと1年もなく卒業だから、訳のわからない
人とはなるべく距離をおいて

話のできる学校の先生と連携してやっていこうと決心している。

そんな人はどこにでもいる、職場にも。

一見親切だが、すべてそれは自分の体面のため。

何故か普通にやっていて、周りが堪えている。

近づいてはいけない。

うまく距離をおいてやっていくことだ。

苦労時々ごほうび

この世は苦労しにきていると、分かったが、

この世を作った神様のような誰かは

苦労だけでは人生イヤになるとわかってて

時々ご褒美をくれたりする。

本当に時々。

ODと診断された息子、朝起こすのに一苦労だが、

先日、薬局にお菓子を買いに行った息子が

「お土産」

言ってアイスを買ってきてくれた。

ご褒美だあ〜

仲良くなりたい人と仲良くなったり、とか。

まあ、いろいろ、時々ある。

でも、やっぱり苦労がメインなので、ほぼ苦労。

先日は車をスーパーの塀にぶつけて

いろいろ大変だったし。

とにかく、まあいろいろあるけれども

時々のご褒美があるおかげでなんとかバランスとれている。

でももっとタフな人はもっと苦労していると思う。

すごいと思う。

そういえば、最近現実がさばさばしている。

しっとりしてない。

なので、バーチャルリアリティ感がある。

自分が閉じ込められた中から外を見ている感じ、

ああ、そういえば前に自分の周りに膜があるような感じしてたな。

っていう。

これは脳が見ている夢なのかな、とか。

そんな風に思う。

リアルだけれど、リアルじゃないのかもと思う。

息子がすごく人がリアルな画像のゲームをやっていて

本物みたいだな、と思った、そういう感じ。

ああ、ゲーム。

そんな感じ。

なんか私にすごく敵意をもっているなと感じる人がいて、

その人の言った事やその人の事ばかり考えて腹を立てて、

でもそんな考えたらその人の思うつぼだと思って

コントロールしたり。

これは「その場にいるべきではない」

という１つのメッセージだと受け取り、

次の行動を起こしていく、とか。

ゲームかな。

まあ、気楽にいこう。

自分の直感で

最近、どうもシンクロすることが多くて、

やはりこの世は何かあるな、という感じがしている。

分かりやすいところで

何故か急に気になっていた芸能人の結婚のニュースがあったとか、

個人的には、以前書いた音楽家崩れなおじさん↓

にそっくりな人に会ったとか。

この、箱の中の線香にそっくりなものを祖父の法事で見るとか。

こういうのはちょっと大きいことで、

小さなシンクロはよく起こり、

時々笑ってしまう。

不思議なおじさんにそっくりな人は

２０年ぶり位に会った友人が連れて行ってくれたバーにいらした。

５１歳、バンドをやっていて、髪はもっと長く、白髪まじりだったけれど。

どこかで会ったようなと、思ったら、

聖なる空間に登場してきた不思議なおじさんにそっくりだった。

まあ、それでどうしたってこともなく、

友人達と結婚後の方が出会いが多いよね、などと

話していたらたしなめる感じのツッコミが入ったということぐらいで。

もしやわざわざその事をツッコミに現実に出てきたのか？？

線香の箱は色は違ったけれど、

大きさとか、まん中の火がついているものとかが

そっくりで、うわ、と思いながら、お焼香し、隣の人に回した。

ふと気になる名字があちらこちらによく出てきたり。

そういうのはよくある。

ああ、PTAのメンバーの名字が一字ずつ違ってしりとりみたいに

なってたとか。

例えば、山田、田川、川山、みたいな。

この世のものが計算で説明できるとか、

それってもうやっぱり人生劇場になってるな、と

思ってしまう。

そして、この人生劇場では

こうすれば成功する！という本を

いくら読んでも成功しないようになっている。

でも、何か行動すれば成功するようになっていると思う。

捨ててものを減らして、成功するのには

そういった本を読んでばかりではいけなくて、

実際に捨てなくては成功しない。

とりあえず、一冊読んだら、

すぐにいらないものを捨てるなり、自分のなりたい状態を書き出すなりして

行動するべきと思う今日この頃。

キラキラ起業家は行動しているから成功しているんだな、

と思う。その人にくっついてまわるんじゃなくて、

自分の直感で行動するってこと。

成功者の伝えたいことが分かったらすぐに自分の行動に移す。

それが、この世の中の成功法なのだろうと思う。

風邪をひいて

風邪をひいて１週間経った。

みんなが心配してくれる。

甘えてずいぶんゆっくり休んだ。

でも休みすぎてやる気がおきない。

まだ風邪が残っているんだろうか。

それともやる気がないだけなんだろうか。

風邪もひいてゆっくりできたので、

借りていたミルトン・エリクソンの本が読めた。

朝起きられない子どもに効くかもしれないと考えている。

暗示とか、催眠とか、

意外と知らないで下手に使っているんじゃないだろうか。

これを理解して上手く使えたら、

子どもが遅刻しないようになるかもしれない。

と思い、少々退屈なところに堪えながら２冊目を読み進めている。

子どものためならエンヤコラ。

２冊目を読んで少し理解ができるような気がしている。

そんな簡単なものではないとは思うけれど。

理解ができるようになったら、

やる気がでるように自分に暗示をかけてみたい。

自分を薄めると楽になる

主婦になり、出会う人達が少なくなると

考える事が濃くなり、悩むようになる。

この頃は出会う人達が多い。

お稽古の人達、PTAの人達、先生方、

生徒や働く場での人達、地域の会の方々…

だんだん、誰が何だか分からなくなるくらいたくさんの人と会う。

そうするとドロドロの自分がだんだん薄まっていくのを感じる。

自分はその中の一部となりなんでもなくなる気がしてくる。

これがいいのか悪いのかは別にして、

楽になる。

予定がたくさんあり、大変な気もするけれど

自分が薄まるのは楽である。

自分はもう何者でなくてもいいんだという気楽な気持ちになる。

そして、自分が少しできることを提供して関わるということを普通にする。

ああ、楽だ。

自分が自分が！って頑張らなくていいんだから。

あまりにも薄くなって空気にとけてしまいそうだ。