苦労時々ごほうび

この世は苦労しにきていると、分かったが、

この世を作った神様のような誰かは

苦労だけでは人生イヤになるとわかってて

時々ご褒美をくれたりする。

本当に時々。

ODと診断された息子、朝起こすのに一苦労だが、

先日、薬局にお菓子を買いに行った息子が

「お土産」

言ってアイスを買ってきてくれた。

ご褒美だあ〜

仲良くなりたい人と仲良くなったり、とか。

まあ、いろいろ、時々ある。

でも、やっぱり苦労がメインなので、ほぼ苦労。

先日は車をスーパーの塀にぶつけて

いろいろ大変だったし。

とにかく、まあいろいろあるけれども

時々のご褒美があるおかげでなんとかバランスとれている。

でももっとタフな人はもっと苦労していると思う。

すごいと思う。

そういえば、最近現実がさばさばしている。

しっとりしてない。

なので、バーチャルリアリティ感がある。

自分が閉じ込められた中から外を見ている感じ、

ああ、そういえば前に自分の周りに膜があるような感じしてたな。

っていう。

これは脳が見ている夢なのかな、とか。

そんな風に思う。

リアルだけれど、リアルじゃないのかもと思う。

息子がすごく人がリアルな画像のゲームをやっていて

本物みたいだな、と思った、そういう感じ。

ああ、ゲーム。

そんな感じ。

なんか私にすごく敵意をもっているなと感じる人がいて、

その人の言った事やその人の事ばかり考えて腹を立てて、

でもそんな考えたらその人の思うつぼだと思って

コントロールしたり。

これは「その場にいるべきではない」

という１つのメッセージだと受け取り、

次の行動を起こしていく、とか。

ゲームかな。

まあ、気楽にいこう。

自分の直感で

最近、どうもシンクロすることが多くて、

やはりこの世は何かあるな、という感じがしている。

分かりやすいところで

何故か急に気になっていた芸能人の結婚のニュースがあったとか、

個人的には、以前書いた音楽家崩れなおじさん↓

にそっくりな人に会ったとか。

この、箱の中の線香にそっくりなものを祖父の法事で見るとか。

こういうのはちょっと大きいことで、

小さなシンクロはよく起こり、

時々笑ってしまう。

不思議なおじさんにそっくりな人は

２０年ぶり位に会った友人が連れて行ってくれたバーにいらした。

５１歳、バンドをやっていて、髪はもっと長く、白髪まじりだったけれど。

どこかで会ったようなと、思ったら、

聖なる空間に登場してきた不思議なおじさんにそっくりだった。

まあ、それでどうしたってこともなく、

友人達と結婚後の方が出会いが多いよね、などと

話していたらたしなめる感じのツッコミが入ったということぐらいで。

もしやわざわざその事をツッコミに現実に出てきたのか？？

線香の箱は色は違ったけれど、

大きさとか、まん中の火がついているものとかが

そっくりで、うわ、と思いながら、お焼香し、隣の人に回した。

ふと気になる名字があちらこちらによく出てきたり。

そういうのはよくある。

ああ、PTAのメンバーの名字が一字ずつ違ってしりとりみたいに

なってたとか。

例えば、山田、田川、川山、みたいな。

この世のものが計算で説明できるとか、

それってもうやっぱり人生劇場になってるな、と

思ってしまう。

そして、この人生劇場では

こうすれば成功する！という本を

いくら読んでも成功しないようになっている。

でも、何か行動すれば成功するようになっていると思う。

捨ててものを減らして、成功するのには

そういった本を読んでばかりではいけなくて、

実際に捨てなくては成功しない。

とりあえず、一冊読んだら、

すぐにいらないものを捨てるなり、自分のなりたい状態を書き出すなりして

行動するべきと思う今日この頃。

キラキラ起業家は行動しているから成功しているんだな、

と思う。その人にくっついてまわるんじゃなくて、

自分の直感で行動するってこと。

成功者の伝えたいことが分かったらすぐに自分の行動に移す。

それが、この世の中の成功法なのだろうと思う。

風邪をひいて

風邪をひいて１週間経った。

みんなが心配してくれる。

甘えてずいぶんゆっくり休んだ。

でも休みすぎてやる気がおきない。

まだ風邪が残っているんだろうか。

それともやる気がないだけなんだろうか。

風邪もひいてゆっくりできたので、

借りていたミルトン・エリクソンの本が読めた。

朝起きられない子どもに効くかもしれないと考えている。

暗示とか、催眠とか、

意外と知らないで下手に使っているんじゃないだろうか。

これを理解して上手く使えたら、

子どもが遅刻しないようになるかもしれない。

と思い、少々退屈なところに堪えながら２冊目を読み進めている。

子どものためならエンヤコラ。

２冊目を読んで少し理解ができるような気がしている。

そんな簡単なものではないとは思うけれど。

理解ができるようになったら、

やる気がでるように自分に暗示をかけてみたい。

自分を薄めると楽になる

主婦になり、出会う人達が少なくなると

考える事が濃くなり、悩むようになる。

この頃は出会う人達が多い。

お稽古の人達、PTAの人達、先生方、

生徒や働く場での人達、地域の会の方々…

だんだん、誰が何だか分からなくなるくらいたくさんの人と会う。

そうするとドロドロの自分がだんだん薄まっていくのを感じる。

自分はその中の一部となりなんでもなくなる気がしてくる。

これがいいのか悪いのかは別にして、

楽になる。

予定がたくさんあり、大変な気もするけれど

自分が薄まるのは楽である。

自分はもう何者でなくてもいいんだという気楽な気持ちになる。

そして、自分が少しできることを提供して関わるということを普通にする。

ああ、楽だ。

自分が自分が！って頑張らなくていいんだから。

あまりにも薄くなって空気にとけてしまいそうだ。

ほぼ元通り

嫌な事を嫌と伝えて、よそよそしい時間が過ぎて、

今はだいぶ元通り。

どうして本当の事を言うとよそよそしい空気になるんだろう。

こっちは別にもういいのに。

でも、しかたないかと思う。

そうしないと、自分が生きていくのに大変になる。

我慢していたら、もっと大変になる。

だから、少し変な空気になっても早めに言う方がいい。

子どもが幼稚園の頃、毎日叩かれていたのを

いつか子ども自身が解決するだろうと我慢していた。

でも解決しなかった。

なのでたたく子どもに何度か注意した。

でも解決しなかった。

しばらくしてもだめなようなので、

意を決して、その子の母親へ直に言いにいった。

何ヶ月も変わらなかったのに、すっぱりと

その子はたたかなくなった。

もっと早く母親に言うべきだった。

と、次から何かあるとすぐにその子の母親に言ってきた。

小学生で頭を殴られた時、中学生で高価なものをふざけて壊された時。

すぐに母親に言った。

先生や本人に言ったってダメである。

母親に言うことだ。

すごく緊張して、心臓がバクバクするけれど、

早い方がお互いのためだ。

解決したいなら、エスカレートさせたくないなら、

勇気を出してすぐその子の母親に言うことだ。

ドキドキするが、不思議と母親に言うとすぐに解決する。

…という体験から、今回も子どもの問題ではないが、早めに言った。

相手が嫌いとか、そういうんじゃない。

状況がエスカレートしたらお互い大変になるのだ。

嫌だ嫌だとがまんしてストレスをためていくと

いつか必ず、相手の気持ちを傷つけようとするだろう。

こんなに私は我慢したんだから当たり前だよね？と。

だから早く愉快ではないと表すのだ。

伝えないと分からない。

なぜなら、伝えなくても分かる人は不愉快なことをしてこないからだ。

そして、不愉快なことをしてくる人はこちらが不愉快と言っても

こちらほどには気にしないから大丈夫。

こちらが伝えて初めてわかるのだから、

親切に早めに教えてあげよう、と思う。

それで、疎遠になればそれまた結構。

ということなんじゃないかと思う。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

お読みいただき、また、読者登録どうもありがとうございます！＾＾

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

嫌だと示したその後の話

先日、言われて嫌だということを示したことを書いたが

昨日、今日とその相手に会った。

昨日は言い出した人に、示した後初めて会ったがそっけない態度でほぼ無視された。

ああ、こういう人だったのか、と。

私の勝手な予想ではいつものように

「ごめんね〜言い過ぎちゃって〜」

とか言ってくるのか、と思っていたが、まさかの無視。

いつも、

「言われて嫌だったら言ってよね〜こっちもわかんないからさ〜」とか

言っていたのに、いざ言われると不愉快なのかもしれない。

じゃあ、言ってくれなどと言わなきゃいいのに。

容赦なく言うための保険なんだろうか。

なんかあった時、

「嫌だったら言ってっていつも言ってるから私には関係ないし」という。

まあ、いいやと、私は普通に接するよう心がけた。

しかし、いい気持ちはしない。

今まで親しく話していた人がぷいっとしているんだから。

私はまたもや違う嫌な気持ちになり、胃がきゅうっとなるのだった。

嫌だと示したラインのグループの他の人たちにも、今日会った。

その人達もあえてこちらの嫌だと示した事には触れることなく、

少し緊張感はあったものの何もなかったように接していた。

そのことに触れると私が嫌な気持ちになるだろうからという

思いやりなのかもしれないが。

ただ、いつも出てくる「○○る」とか、そういう言葉は消えていた。

習い事にはたくさん人がいて、そのライングループ以外の人は

今回の事を知らない。その人達は私に嫌な事を言わないからだ。

私はその人達と話すようにした。

言い出した人は必要な事以外はしゃべってこなかったが、

まあ、昨日よりは平気だった。

帰りにその人と二人になってしまい、

どうしようかと思ったが、その人は前のように

私のぼんやりしていたことをつっこむような事を言った。

彼女はどう接していいのかわからなかったのだ、と思った。

いつもいじって楽しんでいた相手から、急に嫌だと言われて

私とどう接していいのか分からなかったからぷいっとするしかなかったのだ。

そしてまたどのくらいなら平気なんだろうと

また軽度のいじりから始めたわけだ。

それが彼女の親しくする方法なんだろう。

程度を相手によって変えてはいるが。

今後どうなるかわからないが、

別に不愉快な事を言われなければそれでいい。

今回、またもや特別嫌な感情を味わうことができた。

胃がきゅうっと固くなり、相手を心の中で責めたてて、

自分をかわいそうがり、嫌なことを嫌と示したがまた別の嫌な感じを味わい、

ああ、もう嫌だ、習い事をやめてしまおうかと強く思った。

私はこのレアなこの感情を味わいつくした。

なんと濃いアトラクション！

習い事に行く途中で私は味わってただ味わっていたら

ふうーっと、抜けた。

アトラクションの出口だった。

今までなんだったの？という位、ぎゅうっとしていた感情すべてがなくなり

軽くなった。

また１つアトラクションを楽しんだという訳だ。

されて嫌なことは嫌だと示す

習い事に行っている。ある人に

親しみをこめてだと思うが

ボケたことをすると私の名字を入れて

「○○る」と動詞化して言われていた。

そして、私だけでなく、他の仲間がボケたことをしても

私の名字をいれて、「○○る」と言うのが仲間の中でも定番化していた。

少し、イヤだな、と最初思った。

でもそれは悪気があるわけでなく、楽しい気分で皆そう言ってると

思っていたので、別にいいやと思っていた。

しかし、この頃、ボケたことをすることを病気や菌に例えるようになり、

名字を入れ、「○○菌が感染する」「○○ウイルスが」などと

悪ふざけ的なことを言うようになってきた。

さすがにいやな気分だった。

私だけでなく、私の家族も馬鹿にされている気分になってきた。

なので、また彼女が言い出す前にと思い、

ラインでそういうことは言わないでほしいと書いた。

言い出した人は謝ったけれど、悪気がなかった、と書いていた。

他の人も「気がつかずごめんなさい」、と。

わかっている。

悪気があったらもういじめだし。

父が言っていたのを思い出す。

「人はまず少しだけ攻撃して様子をみる。

それで何もやってこないとわかると、もっと攻撃する。

そしてどんどんエスカレートする」のだと。

今回のことはいじりであって、

いじめではないかもしれないけれど、

そういう段階をふんでいたと思う。

「○○る」と名字をいれて動詞化してきた時点で

不愉快だと示すべきだった。

だからもっとエスカレートしたんだなと。

その人が全員にへんないじり方をしているかというとそうではない。

何も言ってこないな、平気そうだな、という人にだけだ。

その人はその人の大事な友人の顔のある部分をネタに笑いとばしている。

笑われている人はできた人だと思う。それとも我慢しているんだろうか。

孫もいるのに中学生みたいなことをする大人がいるんだな、と思うと

うんざりする。

ただ、その人はいろいろと面倒見がいいので、感謝はしている。

人は１００パーセント悪いということはない。だから、

その人の友人も許せているのだと思う。

まあ、大人だから関係が悪くなれば習い事をやめればいいわけだから気楽だけれど。

とにかく、不愉快なことを言われて不愉快ならちゃんと

嫌だと示すことだ。しかもなるべく早いうちに。